m.e.n.i.t.i.k 2.0

#sedangmendengarsecaraberterusan Ukays Siapa yg Rampas Cintamu

Okay salah aku pasang lagu lagu pesen begini. What to do, I’m rebellious kan?

Okay, I’m trying to find the right words to type in here but you know, it seems like my vocabulary has been destroyed slowly these days. ~,~ I’ve lost words to say, I don’t know how but I think I know why. Hmm

What is this crap? Apa yg aku nak type sebenaqnya ni? Hergh. *big sigh*

Senang cerita. Bila ada org tanya aku; “Erik, hg okay?”

Aku diam. Aku jwb “dak. Aku tak okay”

Mari sini. Biar aku suruh kau bayang satu situasi ni. Emm

kau tgok langit dari luar tingkap rumah kau, kau tengok langit cantik, panas elok kalau sidai baju rasa rasa leh kering tu, langit tu nampak tenang, ceria macam elok kalau kau get ready nak pegi main layang layang kat taman depan umah. Jadi kau pun siap siap la pakai baju kaler oren, seluar panjang warna koko. Dah siap semua, kau keluar rumah, kau baru ja jalan beberapa tapak melepasi pagar rumah kau, tiba tiba vrruushhhhhh vrushhhhhh hujan lebat gila, lebat gila gila. Lebat selebat lebatnya. Kau hentikan perjalanan kau. Kau berdiri kat situ terpaku. Diam. Terkejut dengan hujan yg lebat tu. Hujan tu sangatlah lebat sampai baju kau yg kaler oren tu bertukar warna. Turun kaler kuning pastel. Seluar kau? Jangan tanya, dah tak serupa koko warnanya. Kau masih lagi berdiri kat situ. Tangan kau pegang layang layang yg dah hancur. Apa kau nak buat? Mana kau nak pergi? Salah siapa baju kau turun warna? Salah siapa kau tak prepare payung? Salah siapa?

Kalau kau buleh bayang situasi atas, kau dah hampir nak faham perasaan aku.

Sebab tu aku tak okay.

Mungkin salah aku sebab terlalu sayang. Mungkin salah aku sebab takpernah bersangka buruk. Mungkin salah aku sebab aku jauh. Mungkin salah aku dia rimas. Mungkin salah aku dia kusut dengan perangai aku. Mungkin salah aku sebab aku hanya nampak dia as The One yang aku nak bersama di future nanti. Mungkin salah aku dia cari yang lain di belakang aku. Mungkin salah aku sebab tak pernah nak expect benda mcm ni akan jadi.

Aku terlalu sayang. Sampai aku rasa sangat sakit bila dapat tau benda ni.

Aku rasa nyawa aku dah separuh melayang, dekat mulut aku caci maki, mulut persoalkan dia kenapa dia buat mcm ni ke aku? Dekat dalam hati, hati aku terguris dalam, terhiris dalam, tercucuk dalam,tertikam dalam, hati aku persoalkan tergamaknya dia buat mcm ni ke aku? Sampainya hati dia buat mcm ni ke aku? Hati aku sakit sangat. Hati aku hancur, luluh, pedihnya Tuhan saja yang tahu. Nak bernafas aku rasa tersekat sekat. Malam tu first time aku rasa sesak nafas. Aku tak pernah sesak nafas sampai mcm tu sekali. Aku call semua besfren aku, satu pun tak angkat call aku mlm tu. Emm pagi tu. It was around 4 to 5 am kan? ~,~ aku tahan. Tapi aku tak kuat. Aku menangis. Banyak benda aku nak tanya dia, masa aku on call dgn dia. Tapi sedu sedu aku, aku menangis tak ingat dunia, tak pikir org atas langsung. Aku sedih. Sumpah aku sedih. Aku takpernah sangkakan benda ini akan jadi. Aku ingat it just an ordinary quarrel between lovers. But I thought wrong.

Kenyataan. Itu masih sampai sekarang aku tak buleh terima.

Perasaan aku bila aku sendiri tengok dengan mata aku gambar dia dekat acc insta perempuan itu. Ya Allah. Kau tahu rasanya bila dunia kau dah hancur? dunia kau yg kau sayang dah tak ada? Dia dunia aku. Cuba kau bayang perasaan aku bila aku tengok gambar tu. Kalau aku buleh ambil hati aku, aku rasa dia dah tercarik carik. Dia dah tak serupa sekeping hati. Buleh kau bayang bila orang kau sayang, dunia kau, gambar yg sama kau dapat dia sent via whatsapp, gambar itu yang ada dlm acc insta perempuan lain? Disertakan caption “Imissyou!!!! hashtaglove hashtaghim” buleh kau bayang perasaan aku? Siapa dia yang berani buat mcm tu? Air mata aku turun lagi. Turun lagi.
 

“ya, dia masih lagi awek B”

“tak sampai sebulan pun”

Bila aku check twitter perempuan tu. Hmm yang ini memang kesakitan hati yg sangat abadi. Gambar gambar gambar. Tweet tweet tweet. Beranikan jari, scroll scroll scroll down. Tengok tengok. See, aku dapat tau mereka dah sama since early May. Time birthday aku? Ya Allah. Mengucap lagi aku. Air mata turun lagi. Turun lagi. Sungguh aku tak kuat. Teringat aku malam birthday aku, bila aku on call dgn dia, dia kata, “birthday present sayang nti B bg bila sayang balik shah alam k?”

Ohh. Sekarang aku tahu. Ini ka birthday present yang kau nak bagi ke aku? Sungguh tak cara. Sungguh tak best. Aku sakit tengok tweet2 perempuan itu. Tweet2 dia yg lebih kurang tweet aku. Yalah, tweet rindu. Bila tengok gambar berdua tu yang paling best, rasa mcm kena langgar dengan lori. Rasa mcm kena pijak dengan gajah. Rasa mcm kena tikam secara pelan pelan dari belakang. Ini rupanya yg dibuat. Aku pejam mata, aku telan air liur dua tiga kali.

Dia kata dia nak masa sebulan utk dia settle dgn perempuan tu.

Aku bg mula mula tu. Sbb apa? Sebab aku bodo? Mungkin jugak. Aku bg sebab aku sayang, aku sayang dia, aku bg sebab aku percaya setiap yg buat salah tu deserve a second chance. Aku bagi. Sebab aku pun manusia biasa, sebab dia dunia aku. Sebab aku sayang dia sangat.  Aku bagi sampai org marah marah aku, “kenapa nk kena bagi masa sampai sebulan? Sapa yg sepatutnya dapat masa? Kenapa kau yg kena bg dia masa? & kalau dia sayang hg, dia takkan mintak smpai sebulan utk settle dgn perempuan tu la!” aku diam. Kepala aku buntu. Otak aku celaru. Aku rasa mcm nk mati. Babi lah! Kenapa jadi dekat aku benda ni? Time aku nak final exam? Time aku nak submit last assignment marketing? Aku buleh jadi gila.

Jadi apa aku buat?

Dia whatsapp aku. Aku whatsapp dia. Aku tnya dia lagi. Byk benda aku tnya, yang aku dapat “emm” “ntah” “tak tahu”. Macam celaka! Aku tanya elok elok, kau jwb elok elok lah bangsat. Dalam hati aku kata mcm tu. Tp air mata aku turun mcm air paip. Binawe! Kenapa dia main main jawab mcm tu? Kenapa all of sudden jd immature gini? Kenapa jd childish gini? Mana mature dia yg melts me dulu? Mana dia yg dulu? Mana dia yg sayang aku dulu? Mana dia yg sanggup buat apa ja utk aku dulu? Mana dia yg sanggup drive aku ke mekdi pukul 2pg semata mata sbb aku lapaq mcflurry?  Mana Goku yang aku sayang bagai nak rak tu? Mcm mana Goku aku buleh berubah sampai mcm ni sekali? Air mata aku ni tak segan segan nk turun. Tak kira masa. Tak kira tempat. Maafkan air mata aku. Aku beranikan jari taip satu soalan “tinggalkan dia buleh?” dia jwb “emm..” kemudian yang paling tragis, dia keluarkan satu soalan ke aku, “klo kite kwn bleh?” air mata aku turun lagi. Mcm tu sekali dia sayangkan org lain, dia sanggup putus dgn aku dan sanggup nak jadi kawan aku? Aku yang sayangkan dia lebih dari diri aku sendiri?  Aku kesat air hidung. Aku taip “dr gaya kamu, sy dah dapat agak yg kmu akan pilih dia. Nmpknya mmg kmu lg syg dia. Takpelah. Kita break je la kalau itu yg hati kmu nak. Sy taknak susahkn org yg sy syg. Sy tak smpai hati nak biarkan awak buntu buat pilihan. Padahal sy tahu awak lg syg dia. Siapa sy nk halang”

“sy terpaksa terima kalau angan angan dan impian dan masa depan sy dgn kmu hancur. Sy mintak maaf xbuleh jd kawan, sbb syg sy lebih dr tu” aku akhiri text whatsapp trsebut. Kemudian dia reply;

“azri mintak maaf azri mnyesal ngn prbuatan azri..azri tawu azri da lukakan hati awak,,azri tawu awak akn bnci azri..azri bodo buat mcm tu pd awak..azri xtawu knpe azri mcm tu pd org yg kn azri..azri mintak maaf..”

Ya. Kau bodo sbb buat mcm tu kat aku. Kau bodo sbb lambat laun kau akan sedar yang takkan ada seorang perempuan pun akan sayang kau, akan jaga kau, akan care kan kau, akan risaukan kau, mcm mn aku. Kau takkan jumpa org mcm tu lagi. You have lost one.  Air mata aku ni tak penat lgsg turun kan? Aku kagum dgn air mata aku.

Aku harap perempuan tu tahu. Dia dh sailang Goku aku. Dunia aku. Sampai aku tercari cari punca nak hidup. Sampai aku sesak nafas. Sampai aku menangis hari hari, bila bangun tdo bila nak tdo aku menangis. Bila nak jwb exam final, aku nampak muka dia berenang renang dalam kotak fikiran aku, aku hampir nk nanges dalam exam hall tu. Mata aku bertakung. I look horrible. I look awful.

Kau tahu betapa susah aku nak let go? Kau tahu aku ambik masa tiga hari untuk padam nama nama dia dekat lecture notes aku? Kau tahu aku menanges bersungguh sungguh bila tangan aku nak delete gambar2 dia? Gambar aku dgn dia? Gambar aku yg dia ambik? Terketar ketar tgn aku nak bukak inbox and delete the conversations? Mcm kau rasa bila kau nk masuk rumah berhantu, mcm tu la aku rasa. Kau tahu betapa peritnya aku nak bernafas lepas tu? Lepas apa yg dah jadi kat aku? Aku call sesiapa pun aku nanges. Aku text kak aku, aku nanges. Aku menanges depan kawan kawan aku. Sampai ada yg kata “first time aku tengok kau nanges Erika” kawan lelaki aku tnya masa tu dlm keta “kau ade masalah ape ni Erika?” terus aku menanges. Aku jadi sangat lemah. Aku jadi fragile gila. Rapuh gila. Aku jalan tanpa tuju, aku dah takleh pikir dgn betul, aku jd tak kisah apa dah nak jd dgn aku. Aku lost. Tiap kali lepas solat, aku nanges. Semua benda around me reminds me of him.

Reminds me of the memories. Sakitnya Tuhan & aku ja yg tau. Kalau lah ada pills yg buleh buat aku forget everything, I’ll take em. I’ll swallow every bit of them. As long as aku tak ingat dia lagi. As long as hati aku tak sakit lagi.

Depressed gila aku rasa. Aku rasa down yg tak ada potensi nak up lgsg ~,~

Korang baca tweet aku, korang tahu lah aku meroyan mcm mana.

Dia takkan sayang kau sebanyak mana aku sayang kau. Nanti bila kau sakit demam panas mcm dulu dulu,  kau tgok lah dia, dia akan jaga kau mcm aku jaga kau ke? Aku tak mengungkit. Cuma I thought I was the one who will be yr nurse yr whole life. mampukah dia jaga kau mcm mana aku jaga kau? Bersengkang mata tunggu kau, sanggup berpanas sbb kau sorang yg sakit tu sejuk, aku yg kalut selongkar stok stok ubat dlm almari sbb kau sakit, kau demam panas, aku paksa kau mkn ubat, aku yg bangun tgh2 pagi hulur kau air sbb kau haus, aku yg terkocoh kocoh masak sosej (sbb yg tu ja yg ada dlm freezer) sbb kau tiba tiba lapar, aku yg sapu vaseline dekat bibir kau sbb bibir kau merekah terok, aku yang urut2 leher kau sbb kau rasa kejang leher, aku yg sapu sapu peluh kau guna tapak tangan aku sendiri, aku yg picit2 kepala kau sbb kau sakit kepala sangat, aku yang sanggup tak tdur sbb jaga kau, aku yg sanggup buat semua tu utk kau, Dunia aku. Aku yg pagi pagi risau telefon nak tahu kau dah mkn ubat ke belom, dah mkn ke belom. Aku. Aku. Aku yang akhirnya kau kata kau kusut dgn perangai aku. Aku yg buat semua benda tu hanya utk kau. Kalau diri aku sendiri yg sakit, aku takkan buat seteliti tu. Sebab aku sayang kau, kau Dunia aku.

Air mata aku turun lagi. Setiap kali aku teringat, setiap kali nama dia disebut sebut, setiap kali lagu ngam berkumandang, setiap kali. Aku menanges. Aku salahkan diri aku. Sbb aku takpernah jangka org yg paling aku sayang akan buat aku mcm ni.

Setiap kali itu jugaklah otak aku akan sedih, hati aku sedih, “sampainya hati dia”

“gamaknya dia buat aku mcm ni?”

Di saat aku dah garap everything nicely. Di saat aku terlalu sayangkan dia. Di saat aku ingat dia bukan mcm yang lain. Di saat aku ingat dia sayang aku sama banyak mcm aku jugak. Di saat aku percayakan dia. Di saat aku ingat yg aku akan ada dia untuk aku selamanya. Di saat aku ingat dia akan pegang tangan aku & takkan lepas. Tapi rupa rupanya aku salah. Aku silap. Aku bodoh. Aku terlalu sayangkan dia sampai aku tak dapat nak face the fact that he really cheated on me. That he really has the gut to two-timing me. Dia ingat aku bodo sangat ke sampai aku takkan tau benda ni? Did he really underestimate me? Did he really thought that I wont check on him eventhough we’re far apart? Did he really that stupid?

Kalau org tanya, “kau sayang dia lagi?” aku jawab ya. aku sayang dia. Sbb dia Dunia aku. Mungkin dia yg taktahu tu. Tapi aku ada satu buku aku beli khas utk aku tulis if I miss him or whatsoever. Buku tu dah setengah aku guna. Aku beli sejak awai sem lagi. Sbb aku taknak jd too clingy and tell him that I miss him every single moment, I wrote on that book. Aku ingat nk bg ke dia bila dah full nti. Tp end up mcm ni pulak. Buku tu aku tak berani nk bukak sampai sekarang. Ada dlm kotak kuning. Aku simpan bawah sekali. Aku takot aku menangis lagi kalau aku baca buku tu. Patheticnya aku.

Banyak benda aku nak taip. Tapi aku kan tgh mental breakdown ni. Aku tgh final lagi. Berbelah bahagi hati otak jiwa aku, nak keep on sedih or study siikit for final? Sungguh. Daya aku nak buat apa pun dah hilang. Aku hilang kuat, aku hilang rasa nak gelak, aku hilang rasa seronok, aku hilang rasa takot nak final padahal aku takmula study apa pun. Sikit lagi aku buleh jadi gila. Sikit lagi aku buleh suicide. Aku takpaham kenapa ada org sanggup buat aku mcm ni. Kenapa org yg sanggup buat aku mcm ni tu mesti org yg aku paling sayang?

Bila aku nak okay? Macam mana aku nak okay? Dalam hati aku, selain drpd sedih, perit, sakit, aku rasa geram. Aku rasa benci. Aku rasa dendam.

Dan mungkin jugak kalau ada yg datang kat aku dan cakap “ wei wei aku dengaq kata dia mati. Mati kena langgaq lori” mungkin aku akan berlari2 cari driver lori tu dan bagi satu pelukan terima kasih sbb tolong hapuskan org yg aku sayang tapi pada masa yg sama org yg membunuh hati aku. Mungkin tu ja kot cara utk aku lupakan dia. When I know that he is no longer exist in this world. Sekarang kau nampak betapa tingginya benci dan dendam aku? 

You can see how far my anger can leads me. I’ve become merciless & heartless. Punca? Salah siapa? You tell me.

Panjang sangat la blogpost kali ni.

Kesian sapa yg baca.

Hmm.

Bye. Till then

And ouh btw, I may have deleted his pictures on social network acc such as fb and twitter. But to make it easier if mana tau satu hari nanti perempuan itu atau lelaki itu nak baca and tengoks muka sendiri dekat blog org lain, well I plan to keep the old blogposts. Just in case. Kalau bakal anak mereka google their parents and taraaa, here comes my blog. Semoga tabah ye baca? Well, your parents suck! Sorang sailang sorang curang. tu pun kalau betui la depa dua kawen *muka benci gila*

*salam jari tengah*

Just like what I’ve posted on fb; I don’t wish him any “semoga berbahagia with any one you like” thingy. Because I want him to know & keep in his fucking mind that I was the One for him bcs no woman can loved him as much as I do. And yes, I do want to see him suffer and die. I’m sure will be recovering soon. It’s just that I don’t know when. I know that someday I’ll get over this, get over him and move on. But I don’t know when. Because my mind my heart, they are all over the places now. For them, this is too much to handle. I might be a different kind of person after this, but I’ll make sure not to leave the person who loves me no matter what shits I’m dealing with. Because of these people, I’m still here, breathing even barely. I thank them for being there with me. Trying to pull myself together, trying to deal with my unstable emotions and stuffs. I’m sorry.

I will try to get over this thing. Because I am also tired.