cause I don't think I know

when this thing happen, kau tahu apa benda yang hati aku, otak aku, nak sangat buat?

nak sangat buat?

bukan. bukan suicide. tu kerja orang takdak iman.

aku nak sangat lari.lari lah sejauh mungkin

lari ke tempat yang takkan mengingatkan aku ke dia. 

bukan shah alam. tambah tambah lagi seksyen 7 dan sekitarnya. 

sebab tu aku plan nk pi KB jumpak membe membe aku. pakboya, jumpak ultraman lah sekali sbb dah alang alang aku ke pantai timur. 

senang cerita aku nak pi tempat yang asing, tempat aku leh bawak jiwa aku, otak aku

bawak hati aku yang ntah tahu ke tidak nak berfungsi lagi lepas ni. selain dr pumping blood lah kan. itu kan memang kerja hati. 

aku nak lari. jauh. 

dengan harapan hati aku semakin okay 

dengan harapan air mata aku tak mengalir lagi sbb teringat

dengan harapan sakit dalam diri ni tak ada lagi.

dengan harapan muka dia, suara dia, perkara yg membuatkan aku ingat ke dia, semuanya aku lupa. lagi bagus kalau aku hilang ingatan terus. ingatan mengenai dia.

dengan harapan segala memori tak datang menjenguk aku lagi

dengan harapan aku kuat kembali

dengan harapan takpayah aku palsukan senyum aku lagi, takpayah aku reka gelak aku lagi.

dengan harapan sakit yang mencengkam aku mula cari mangsa lain. bukan aku lagi.

dengan harapan cerita sedih, lagu sedih, dah tak seakan akan ejek aku lagi.

dengan harapan aku buleh mula memaafkan walau dlm hati aku tahu memaafkan itu susah. apatah lagi kalau memaafkan itu bermaksud mengaku kalah. aku tak sedia utk kalah.

bukan memaafkan yang aku nak buat. aku cuma nak melupakan. melupakan secara pukal.

buleh tak? 

tolong la jangan bgtau ke aku yg memaafkan tu merupakan pakej melupakan. kira dua dalam satu la. tolong jangan. nak melupakan pun dah susah abadi, ni nak memaafkan pulak? parah lah aku cenggini. 

sebab kekangan luaran yg menyebabkan aku takleh ke KB dalam masa terdekat, aku bercadang nk pulang ke kampung halaman (baca: alor setar) yala. at least ada adik adik aku, ada mama (walaupun mama suka cari gado dgn aku) ada kawan kawan aku. at least, itu lah assumptions aku mulanya. but then, rupa rupanya aku silap.

aku ingat bila aku tgh tak tenteram mcm sekarang, jiwa aku tengah kacau mcm sekarang, aku ingat Mama will at least act like a mom lah ke aku. comforting me and stuffs like that. but hahaha Erika, you thought wrong nigga! Mama buleh dgn selamba badak commenting on my fb cover photo (which I already deleted 'em) comment some harsh words and trying to put whole blame on me. 

apa yg mama comment?

"bila nak balik alor setar? abang burger dah takdak kan? duk tunggu apa lagi?"

auuchh. air mata aku direct turun balik. why Maa why? why can't you be sensitive on this stuff? Don't you know how I feel right now? I'm half dying here and you easily brought up that name? on fb? seriously? ada lagi komen komen lain yg Maa bagi. tp aku dh lupa. Aku geram betul smpai aku bgtau Maa to please stop mentoning his name. you tau tak you are spilling minyak to the fire?  you tau tak Mama? 

& you are asking me when am I going home? with that kind of attitude? with that kind of treatment you gave me? macam mana aku nak okay kalau aku duduk dekat Alorsetar pun still ada nama dia yg aku dgaq? yg aku kena hadap? sampai bila aku nak okay? 

sekarang, aku rapuh.

cuba lah Mama paham. 

I do look tough on the outside, but you are my mom, can't you see through my pains? 

can't you at least tolerate with me this time? 

aku takmintak lama pun masa. 

sampai masa aku okay. sampai situ ja.

sebab aku manusia biasa, aku rapuh. kau cuit aku sikit,

aku buleh menangis seharian. 

sebab aku sakit. sakit yang aku ja tahu. 

aku tak mintak kasih sayang mencurah curah, 

aku mintak org faham keadaan aku sekarang.

sekarang aku lain. aku terlalu fragile.

tolong faham itu.