entahlah deknonnnnn

Surviving heartbreaks

Surviving degree life far from home

Surviving all sorts of trouble

Surviving all kind of dilemmas

And created all kind of everything. Life changed. Person (me) changed.

Duration: 3 years +-

Apa jadah? Hahahaha. Nak wrap up everything, tujuan utama post ni.

Hai. Kalau diizinkan tuhan, mungkin june ni merupakan bulan terakhir aku kat sini (Sarawak) sepanjang hidup aku kat sini, byk yg aku dh belajar. Pembelajaran dalam kuliah dan luar kuliah. Semua pun to some extent dah made me who I am now. Semua org pun mesti setuju dgn pendapat, “time change, people change” betul lah tu kot. Cuma kena ada sebab kenapa person tu nak change. Mungkin dia sedar sebab tu, mungkin jugak dia tak sedar pun dia dah berubah. Eleh. Padahal saja in denial. So pada aku, penyebab utama dan sebab sebab sampingan yg buatkan aku berubah byk or slightly berubah or whatsoever is tempat aku belajar, apa yg aku belajar, siapa ada kat sekeliling aku selama aku belajar, apa yg dah jadi dekat aku masa aku belajar, good times, hard times, bad people, good people, strangers, unexpected situations, yada yada yada. Semua benda tu lah yg lead me to who and what I am now.

Bak kata kakak aku, si kakHanto, dia kabo aku ni seorang yg gagah, kuat, kebal mcm kereta kebal, heartless, kurang berperasaan, manja sikit (sikit ja kan? Kan? Kan?), kuat menyusahkan dia (siapa lagi aku nak nyusahkan, kalau bukan dia?), entah lah banyak lagi tohmahan tak berasas yg dia lemparkan kat aku ni. Kihkihkih

Aku bila tanya bestfren aku, yakni Ayie, dia pun mcm berpihak kepada kak aku. Jadi aku assume betul lah kot aku berperangai sebegitu rupa. -,-

The point is, aku nak cakap yg aku heartless, kebal mcm kereta kebal, tough luar dan mungkin juga di dalam, gagah perkasa, kuat etc tu. Jadi, selama aku tiga tahun dekat Sarawak ni, aku jarang sangattt menangis. Sedangkan masa dtg sini memula dulu pun aku tak nangis. Kecuali time kat kedah, time makteh susah nak let go aku. Ekhems biasalah aku kan the first in the family yg belajar jauh dr mata. Paling jauh lah kalau nak dikira yg dalam Malaysia. Kalau ikut yg luar Malaysia, aku jatuh tangga kedua, sbb Kak Uda belajar oversea dulu. Masa tu mmg aku tersebak sedikit, aku tahan gila2, dengan Mama pun aku relaks tak menangis, dah kena syarahan serta life lecture dr Cikgu Aziz pun aku boleh tabah lagi, tapi Makteh is one person yg aku takleh nak control emosi depan dia. She is like a mom to me. 

Despite yg aku dah ada mama tapi aku still sayang makteh like she’s my own mother. Ahh you know nothing pun. Kalau nak cerita perihal makteh dan aku, alamat nya post ni mmg dah lari topic lah. Kahkah. So time nak berangkat dr kedah nak ke kl dgn Bancik, last person aku hadap is makteh, and bila dia dah peluk2 aku and saying all those peringatan and stuffs (like a mom should have told you) dia salam cangkuk dgn aku (ehems dapat rm100 kalau tak silap la) dia menangis, and aku kalah. Aku sapu ayaq mata dia, aku pun join sekali menangis. Sinetron Indonesia sekejap. Aku nak bagitau sini yg aku sayang gila kat makteh, aku rasa kalau boleh aku nak panggil dia mama takpun mami takpun mak takpun ibu (tapi I already have one, lagipun what all those labels got to do with my love towards her kan?)

Aku nak cerita apa tah? Ohh ya. Menangis. So menangis dengan makteh tak kira lah kan? Sbb tu kat alorsetar. Bukan kat Sarawak. sesampai aku kat sini, still aku chillax. Until ada satu tragedy oktober terjadi ke aku. 

Yes mmg jadi bulan oktober aku rasa. During first year first sem. For the first time kat Sarawak, aku menangis. Pasal apa? Pasal lelaki. Bodoh betei masa tu. Tu semua salah ex boipreng no 1. Menangis aku teresak esak. Tanya rumet aku lah aku menangis mcm mn. Malu kat org siaaaa ~,~ time tak dapat cover lagi bila tak dapat tahan menangis, aku berlari keluar rumah (masa tu kat kolej la) turun sampai ke tingkat bawah, aku pergi menangis sambl mencangkung belakang blok. Blok aku tggi. So aku mngcangkung situ mcm org gila entah pukul berapa. Yg pasti tgh malam buta lah. Aku menangis sambil on call dgn one of my guy bestfren, Ultraman. Memula takmau menangis sbb sebelum tu we’re texting, then dia call and suddenly BOOM menangis lagi. 

Bodo lah ex boipreng no 1 ni, mintak break sbb dia mengaku sendiri dia curang, with a guy -,- babi, aku rasa mcm nak pitam. Dia kata dia ada nafsu dkt laki. Entah lah dia kencing aku ke tak masa tu, aku pun tau perangai dia mmg lakhanat, aku pun on off kot dulu dgn dia. Aku pun okay ja lah hg nak break kan? Itu menangis yg pertama. First sem, first year. First love kekonong -,- pergi jahanam.

Tapi bila pikir balik, aku menangis pun sbb lelaki kot. Celaka apa tah? Kot lah nak menangis pikir dosa ke tuhan ka, pikir mati ka, ada ka menangis sbb lelaki. Adoi lemah betul. Loser rasa diri ini.

Kah. Aku dah teringat kali kedua aku menangis. (kali kedua yg aku rasa lah kedua. Yg betul2 aku ingat lah) sem 3. Menangis sbb crush aku ada makwe. Adoi lah. Aku pun taktau mcm mn boleh aku menangis tersedu sedu gitu. Tanya rumet aku lah. Sbb dia ja yg tau aku crush ke mamat tu. Dr sem satu aku usha mamat tu, sekali sem 3 dia up status fb dia ada makwe. Pehhhh jauh pergi dia. Aku punya sedih sampai rumet pinjam kereta membe lalu membawa aku bersiar siar sbb takmau aku lakukan perkara2 bodoh. Watdehel? Dia bawa aku ke tempat kegemaran aku, Starbucks. Hihi balik rumah, aku okay sikit. Sikit ja lah tapi. Soon lepas tu, aku cuba move on. Tapi sampai sekarang pun aku crush ke dia. Walaupun dia dah takda kat Sarawak :’) awesome nama dia. Awesome. Sbb dia mmg awesome. Awesome sampai sekarang pun aku taktahu dia ada makwe ke tak? Ke dia up status mcm tu sbb dia tau aku minat ke dia? Ke aku yg harap dia takda makwe? Either way, aku harap dia happy dgn hidup baru dia kat sana, aku harap sgt dia ada masa aku grad nti sbb aku nak bg sesuatu dekat dia. Hmm awesome, teruskan lah semangat stalking awak tu ke saya. Saya tau bila awak like status sy, awak tgh ingat saya kan? Aku akan simpan segala kenangan aku dgn dia masa sem 2. Pehh sem paling aku treasure dlm segala sem. Pehh rindu sem 2 siot :’) *takmau move on*

And lastly aku menangis sbb lelaki is tahun lepas. Sem 4. Hujung sem 4. Masa study week. Sbb apa? Sbb ex-boipreng no 3, si setan konek kecik (ehh mampus aku lah nak cakap konek dia kecik ka sederhana ka whatever. Ni kan post aku. Nyampah sudah, berambus sana) peduli apa aku pernah tengok konek dia ke tak, aku still nak panggil dia setan konek kecik perangai lakhanat paling bangsat. (fuhh takpuas lagi ni woi maki) ya sbb dia. Dan aku rasa ni menangis yg paling win dan epic sbb aku menangis ja keja. Dah lah time study week. Perangai serupa palat mcm dia tu elok mati digilis treler pada kelajuan 190km/j ja. Serious shit. Aku menangis mcm org kena rogol ja aku rasa, puihh. Sampai rumet aku(yg aku takrapat lsg) sampai terjaga dr tidur. Ned, hg pun tau mcm mn aku menangis kan? Aku call hg kan hari tu. Kawan2 serumah semua mcm kena panic attack bila aku duk menangis ja. Depa pun buntu hilang akal rasanya mcm mn nak comfort aku. Sampai ada yg kata, “sejak aku kenal Erika, ni first time aku Nampak dia menangis” boleh kata kalau aku menangis mcm ni depan lecturer aku, aku rasa percuma ja aku dpt markah kasihan yg paling tggi dan aku takpayah susah2 lagi nak amek final. Aku rasa lah.

Aku cuba kot kuatkan diri aku balik, tp you know, bila hg dah sayang gila gila, hg pun boleh jadi gila. Semua sbb hg gilakan dia in the first place. Dlm seminggu aku cuba recover luaran aku, meaning that aku tak menangis lagi dah depan org. aku menangis sembunyi2 masa aku alone in my room, masa aku mandi, masa aku solat. Masa tu aku rasa air mata aku murah sgt. Lagi murah dr org jual kuih tunjuk malam raya aidilfitri. Sumpah tak tipu. Kalau simpan air mata aku tu dlm baldi, dah boleh buat sup makan satu rumah seminggu direct. Aku rasa lah.

Aku cuba lah kuat kan diri. Masa ni semua pressure aku suruh aku move on segala jadah. Kalau kau takpernah ada dlm situasi aku, kau mmg buto lah. Taktahu menda suruh org move on. Gila. Tp sbb taknak kawan2 aku risaukan aku, aku cuba okay kan diri. Tp ofkos lah ni semua bullshit. “diluarnya tenang tapi tuhan saja tahu” tuhan ja tahu yg pada masa tu, aku tgh build sikit demi sikit kebencian aku kepada dia, aku sedikit demi sedikit cuba kurangkan perasaan aku ke dia, sbb semua tu bullshit. Aku rasa mcm nak bunuh dia (segala imaginasi brutal aku pikirkan) pehh bestnya kalau betul jadi, aku rasa geram aku ni dah naik sampai ke kepala. Dgn aku nak final, aku nak amek exam. Sumpah aku takot gila nak amek exam time tu. Entah apa benda yg aku study, aku takot gila kalau aku repeat, aku taknak repeat. Jawap finals, paper first, paper arw, sambil jawab sambil nangis. Aku rasa basah ketas jawapan aku. First time ever aku keluar exam hall lambat. Paling lambat. So not me. Permulaan finals yg mmg tak enak. But along that period, aku berterima kasih dkt kawan2 aku, tolong aku study, teman aku study, bg past year question kat aku and jawapan sekali. Yg membe lelaki pulak tu yg baik hati pemurah kasih sayang segala ni :’) bertambah sayang aku ke mereka.

Nak dijadikan cerita aku fucked up real bad lah, tp tuhan masih sayangkan aku, takda paper yg repeat. Syukur kepada tuhan. See, I can still managed somehow.

After that, aku dah jadi heartless. Apa nak jadi jadilah. Aku dah mula rasa Shah Alam meng-annoys kan aku. Aku mula rasa yg Shah Alam dah tak sayang aku. Byk benda buruk yg jadi dekat shah alam. Since aku habis spm aku stay situ sampai lah aku masuk university. Mcm2 hal jadi. But somehow, aku rasa tragedi ex-boipren no 3 aka si setan konek kecik berperangai serupa palat yg sgt lakhanat, aku rasa mcm tu lah turning point aku dgn shah alam. Aku dh rasa takot dgn shah alam, even tho aku love staying there. I really do. Good things & bad things mcm sama naik ja level dia. Aku rasa aku kena slowly lepaskan shah alam. Shah alam holds too many memories. Macam kalau shah alam tu hidup, dia boleh ja cakap mcm ni kat aku, “woi, segala benda yg hg buat dekat sini, aku pegang dlm poket aku ja. Hang nakpi mana hah?” nasib baik shah alam tu tak hidup. Fuhh. Aku takot. Sbb aku tahu aku tak kuat yg disangka. Aku takmau amek risiko dan semberono ja hidup mcm takda apa apa yg berlaku. Padahal tak.

Bila org question aku, “hg tak move on lagi? Dah sampai berapa peratus move on hg?”

Aku tau jawapan aku masih tengah sedang move on. Tak senang benda ni cik kak oi. Especially bila hg dah build plans in future dgn dia and end up dia berperangai palat lalu mencari lain dan pura pura takda apa yg berlaku dan dengan selamba badak boleh lagi menipu dgn harapan aku ni bodoh sgt sampai takboleh tau yg dia dah ada yg lain. Kantoi busuk lah bangang. Well, boys will be boys. Kawan kawan aku suruh aku maafkan ja dia. Dia muda lagi. Belum cukup ciri ciri nak jadi manusia mungkin? Tapi entah, my alter ego selalu counter attack diri aku yg baik hati ni. Aku rasa mcm kalau aku maafkan, maknanya aku dah kalah. Aku taknak kalah. Aku nak menang. Sbb tu I find it hard for me to forgive. Sebab aku ego taknak mengaku kalah. My bad. Aku tak marah. Cuma aku strongly hate. And I am pretty sure this hatred gonna last long.

Apalah susah sangat nak minta maaf? Aku bukannya minta sebuah mahligai yg diperbuat dr ais mcm cerita Frozen tu pun ~,~ aku tak minta pun dia tunai segala janji janji yg dia tabur mcm bagi dedak dekat ayam tu kat aku, aku tak minta pun dia melutut dan menangis dan bunuh diri (tapi kalau dia nak, aku tak kisah), aku tak minta dia buat press conference and shits and admit to the whole world, I just want a simple plain apology and if he don’t mind, an explanation. What is so hard about that? Looking at everything that he’s done to me, my heartbreaks, his two-timing, am I not deserved for a sincere apology alongside with explanations? Am I not deserved for a clean wrap up? Am I that least important of a human being that I am not deserved any of his apologies that came out from his very own mouth?

I am human. I am a female. I am a woman. A maybe soon to be some one’s wife, I don’t know. I deserved to be happy. I want to be happy, not anymore hanging onto painful memories that keep dragging me backwards, I am afraid, I am scared. Hell I wanna move on and not anymore think about the pasts, who doesn’t? how can I move on when I know deep deep down inside, I really hope he would admit that he hurt me bad. Even if I’m already healed.

Haha haha haha

Nampak gaya mcm off topic betul ni.

Awal awal tadi mcm nak cerita pasal whole semesters dekat Sarawak kan? Ni tiba tiba dah ke topic KLMJ ni dah kenapa? Mihmihmih my bad.

Nti lah post mendatang kita wrap up lagi sekali. Dengan harapan tak off topic lagi.

Till then.